Ich schreibe, weil ich nicht mehr kann. Ich kann nicht mehr still dasitzen und so tun, als hätte ich einen tollen Job.
Als wäre ich erfolgreich und fleißig. Als hätte ich gute soziale Kontakte. Als würde mir Anpassung Spaß machen.

Es gibt einige Dinge, in denen ich richtig gut bin: Dazu gehört lange schlafen, im Internet Filme anschauen,
auch wenn man keine Zeit hat; nicht rangehen, wenn das Handy klingelt, schlecht gelaunt sein und rumheulen,
mich selbst bemitleiden,  depressiv dahin vegetieren; vergessen, dass es noch Menschen um mich herum gibt,
widersprechen, auch wenn es nicht meine Meinung ist, tagträumen, egoistisch sein.

Und es gibt Dinge, in denen ich gar nicht gut bin: Mit Menschen smalltalk führen, kulturelle Termine wie z.B.
einen Theaterabend planen und durchführen, mich anpassen und schleimen, in einer Kneipe sitzen, shoppen gehen,
sämtliche Haushaltsarbeiten durchführen (höchstens 1 h pro Monat), telefonieren, mein Leben organisieren,
im Restaurant essen, mit anderen Menschen länger als eine halbe Stunde zusammen sein.

Oft tue ich nur so, als könnte ich das alles. Doch es nützt nichts, die ganzen Verleugnungen bewahren einen zwar
vor unangenehmen Fragen, aber sie verraten mich auch selbst. Und nichts auf der Welt ist schlimmer als
Selbstverrat. Ok, ich will mich auch nicht darstellen, als wäre ich ein soziales, kaltes Wrack, so ist es nicht.

Es ist nur so, dass ich alles um mich herum in Frage stelle, seitdem ich 10 bin. Das ist nichts aussergewöhliches,
das hat jedoch dazu geführt, dass ich mitlerweile ein Bewusstsein erlangt habe, was sich mit dieser Gesellschaft
nicht gut vereinbaren lässt. Ich halte es hier sozusagen nicht mehr aus.

Mein Leben besteht darin, möglichst große Bewusstheit zu erlangen. Ich bin nicht geboren, um Karriere zu machen
oder um zu heiraten, geschweige denn um Kinder zu kriegen. Ich muss wachsen und der Routine entfliehen, sonst
sterbe ich wie eine Löwin im Käfig.

Über mich:
Ich mache Musik, schreibe meine eigenen Songs auf Gitarre und mache eine Musikausbildung.
Ich fotografiere im Sommer Hochzeiten und im Winter Winterhochzeiten.
Ich esse ausschließlich Obst, Salat und ab und zu eine Avocado.
Ich wohne alleine auf dem Land in einem Arbeiter-Reihenhaus aus den 20er Jahren.
Ich habe einen Garten.

Am meisten beschäftigt mich mein Job gerade. Ich hasse meinen Job und alles, was damit zu tun hat. Das muss ich
ändern in 2012. Im Sommer renne ich auf Hochzeiten rum und tue so, als würde ich es lieben, sie zu fotografieren.
Das ist das schlimmste. Aber ich hasse Hochzeiten. Ich habe eine Webseite auf der steht, dass es meine große
Leidenschaft ist, aber das ist eine Lüge. Ich weiß nicht, wie ich dahin gekommen bin, mich so anzupassen, dass ich es
selbst geglaubt habe.

Meine Kollegin terrorisiert alle im Büro damit, dass sie Ihre Kunden und Ihre Hochzeiten so sehr liebt. Ich glaube ihr
mittlerweile auch kein Wort mehr, denn sie klagt über Binge-Eating und ist selbst kaum erträglich mit ihrem Gehabe.
Warum ich nicht zufrieden bin? Weil ich etwas tue, das ich nicht will. Meine Angst vor den nächsten Hochzeiten ist
so groß, weil ich nur Erschöpfung und Depressionen damit verbinde. Es ist der totale Stress auf einer Hochzeit zu
fotografieren, mental und physisch. Hinzu kommt, dass sich dort alle besaufen und Fleisch fressen, das ist ekelhaft.
Können die ihre Hochzeit nicht etwas minimalistischer feiern? Nein, denn dann müsste man ja eine entspannte Feier
haben und könnte sich gut auf alle Gäste einlassen, dann würde man ja plötzlich was vom „wichtigsten“ Tag im Leben
mitkriegen, das wäre ja doof. Also lieber wieder volles Programm mit  Augen zu und durch.

Ihre Becky Streck